40 Barzellette divertenti da leggere agli amici
di Elisabetta RossiSe siete amanti delle barzellette e siete alla ricerca delle migliori da leggere ai vostri amici, nel nostro articolo trovate una raccolta delle più simpatiche.
Le barzellette divertenti sono brevi racconti umoristici di solito trasmessi a voce con l'accompagnamento di gesti ed espressioni che mimano gli sfortunati protagonisti della vicenda.
Di solito nelle barzellette si racconta una storia appartenente alla vita quotidiana che però a metà o sul finale rovescia in chiave comica la situazione iniziale. È più frequente tuttavia che tale cambio di rotta avvenga in chiusura, in modo tale da sorprendere l'ascoltatore o il lettore e da suscitare ancora di più le risate.
Naturalmente per scatenare l'ilarità generale, le barzellette divertenti è meglio che siano lette a voce alta e interpretate con il giusto tono di voce e la mimica corretta. In caso contrario il rischio è quello di non sortire alcun tipo di effetto o di fare appena sorridere gli spettatori. Tra i più grandi barzellettieri d'Italia c'è senza dubbio Gino Bramieri, comico e attore, scomparso nel 1996.
Barzellette divertenti
Se siete appassionati di barzellette spiritose, nel nostro articolo abbiamo raccolto le migliori. Eccole qui, pronte per farvi ridere!
Un uomo arriva in Paradiso e inizia a fare amicizia con le altre anime. Ad un certo punto vede un signore tutto infreddolito gli chiede:
“Tu di che cosa sei morto?”
E quello: “Io sono morto congelato, e tu di che cosa sei morto?”
"Sono morto di gioia!”
“Come sei morto di gioia? Raccontami!”
“Sono tornato a casa dal lavoro convinto che mi moglie mi tradisse, allora ho cominciato a cercare l’amante, ho cercato sotto il letto, in bagno, in cucina, negliarmadi e non ho trovato niente, allora sono morto di gioia!”
E l’altro: “Cretino, se aprivi il congelatore a quest’ora eravamo vivi tutti e due!"
Dopo una dura giornata nel Paradiso Terrestre, Adamo torna a casa e vede Eva che strofina un sasso su una foglia di fico. La domanda gli sorge spontanea:
“Eva… ma che stai a fa’?”
“Ma come Adamo… te sto a stira’ le mutande!”
“Cos’hai? Ti vedo triste.”
“Mia moglie si portava un altro a casa mentre non c’ero.”
“Eh, ci siamo passati tutti”.
“Dal tradimento?”
“No, da tua moglie mentre non c’eri.”
Un signore passa davanti a una fattoria e vede un maialino con una gamba di legno. Molto incuriosito decide di entrare in casa per chiedere spiegazioni al contadino che risponde: – Eh, che vuole, ci siamo affezionati. Lo mangiamo un po’ per volta.
Un mattino due amici si incontrano. Il primo, che sa che l'altro è un appassionato pescatore chiede:
"Come non sei andato a pesca quest’oggi?”
"Perché tanto non avrei preso niente.”
“Come fai a esserne certo?”
“Ho letto l’oroscopo di oggi che diceva: «Giornata fortunata per i pesci».
"Dottore, mio marito mi trascura! Vorrei farlo tornare il toro di un tempo."
"Bene, si spogli! Incominciamo dalle corna!"
"Guardi che disastro, ho la casa allagata."
"Non pianga, altrimenti peggiora la situazione!"
"Se fosse l'ultima mezz'ora della nostra vita cosa faresti?"
"Farei l'amore con te!"
"E gli altri 29 minuti?"
"Mario, che regalo hai fatto a tua moglie per 25 anni di matrimonio?"
"L’ho portata ai Caraibi!"
"Caspita! Che regalone! Chissà che farai per i 50 anni!"
"La vado a riprendere!"
Un uomo va da dottore e al termine della visita chiede:
“Allora dottore, mi dica, sono grave?”
“Guardi, dovrà prendere queste pillole; una volta al giorno, per tutta la vita.”
“Ah, meno male dottore; mi rincuora. Ero preoccupatissimo, pensavo peggio.”
“È una scatola da 6, le dovrebbe bastare.”
Una bella signora sui quarantacinque anni entra in un negozietto per grandi, si avvicina al commesso e gli chiede un vibratore.
Il commesso la conduce presso una vetrina di esposizione e la invita a scegliere. Per discrezione si allontana. La signora osserva uno ad uno gli oggetti esposti e quando ha scelto chiama il commesso.
“Io avrei scelto” dice.
E il commesso: “Prego signora, mi dica.”
Lei: “Vorrei quello color ocra, quello marrone lassù e quello rosso.”
Il commesso ”Per quello ocra e quello marrone nessun problema sono nel retro, ma gentile signora l’estintore non è in vendita.”
Un gatto ha deciso di mangiarsi un topolino che gli gira intorno da parecchi giorni. Si nasconde dietro una porta e: “Bau, bau, bau.”
Il topolino sentito abbaiare, convinto che dietro la porta ci sia un cane, esce dalla tana senza preoccuparsi. Il gatto lo mangia.
“Ma come hai fatto?” chiede la gatta al marito.
“Cara mia, oggi, se non parli almeno due lingue…”
Due amiche s'incontrano in palestra.
"Ciao Sandra, come stai? Come procede la dieta?"
"Guarda Anna, proprio stamattina ho perso 2500 calorie"
"Caspita, e come hai fatto?"
"Ho dimenticato la torta nel forno!"
“Perché sei finito in prigione?”.
“Per una distrazione. C’era una processione e tutti lanciavano fiori dai balconi. Mia moglie si chiamava Margherita…”
"Caro, dimmi una cosa che mi faccia sentire una vera donna."
"Hai ragione tu, cara."
Marito e moglie stanno facendo un’escursione in montagna.
Lei: “Oh caro, questo paesaggio mi lascia davvero senza parole…”
Lui: “Perfetto, cara, allora ci accampiamo qui!”
Marito e moglie, in macchina, partono per il week end; dopo qualche chilometro:
“Giovanni, Giovanni torniamo indietro, ho dimenticato il gas acceso.”
“Non ti preoccupare.”
“Come non ti preoccupare, potrebbe incendiarsi la casa.”
“Non ti preoccupare, io ho dimenticato aperto il rubinetto del lavandino.”
Adamo chiede a Dio: “Perché hai fatto la donna così bella?”
Dio risponde: “Perché tu possa amarla.”
e Adamo: “Allora perché l’hai fatta così stupida?”
e Dio: “Perché lei possa amare te.”
Una giovane signora con l’aria particolarmente affranta entra in un’agenzia di pompe funebri. “Buongiorno, ieri è morta mia suocera, vorrei comprare una bara.”
“Capisco, come la vuole?”
“Chiusa bene.”
Un genovese rientra a casa dopo aver acquistato una bottiglia di vino molto costosa. Mentre sale le scale scivola e cade a terra. Subito dopo sente del liquido che gli cola sulla schiena: "Signore, fai che sia sangue!"
"Il mio cane mi riconosce da 1 km."
"Ti dovresti lavare."
"Perché i bicchieri sono in auto?"
"Vanno a brinisi."
In principio Dio creò la Terra, poi si riposò. Creò l’uomo, poi si riposò. Creò la donna. Da quel momento, né Dio, né l’uomo si riposarono più.
Perché le donne stanno tanto al telefono? Per mantenere la linea.
Un libro dice a un altro: “Ho caldo”.
“Per forza, siamo ad agosto e continui a dormire con la copertina!”
Lei: "Amore, mi guardo allo specchio e mi vedo brutta, grassa e vecchia! Che cos’ho?"
Lui: "Ragione!"
Fra anziani: “Ma tu a letto prendi qualche precauzione?”
“Beh, sì, adotto le sbarre laterali per non cadere…”
Moglie: “Che programmi hai per le vacanze di Pasqua?”
Marito: “Lo stesso di Gesù, sparire il venerdì e tornare la domenica; e tu?”
Moglie: “Lo stesso di Giuda, tradirti.”
Una bambina torna a casa dopo il suo primo giorno di scuola. La madre le chiede: “Che cosa hai imparato oggi?”
La bambina risponde: “Non abbastanza, vogliono che torni anche domani.”
“Che fisico!” disse la moglie di Einstein la prima notte di matrimonio.
Dal medico.
L’assistente: “Per motivi di privacy non possiamo chiamare i pazienti per nome. Entri la signora che ha le emorroidi!”
"Dottore, dottore: tutte le mattine appena sveglio ho mal di testa per mezz’ora: cosa devo fare?"
"Si svegli mezz’ora dopo."
Fra uomini.
“Mia moglie è un angelo!”
"Beato te, la mia è ancora viva."
Facendo uno strappo ai regolamenti, premurosamente, il maresciallo richiama l’appuntato di guardia alla caserma:
“Dai, vieni dentro che piove.”
“No, grazie, anche qui fuori piove!”
Bomba esplode al cimitero: tutti morti.
"Scusi, dove trovo il libro L'uomo perfetto?"
"Reparto fantascienza."
Sono sempre stato un ragazzo molto sveglio; una volta ho finito un puzzle in meno di quattro giorni; e pensare che sulla scatola c’era scritto “Dai 2 ai 5 anni”.
Se io mi metto la camicia di lino, che camicia si mette Lino?
Dopo un massacrante turno in fabbrica, il 31 dicembre il marito riesce a rientrare qualche secondo prima della mezzanotte per festeggiare l’anno nuovo. Purtroppo, trova la moglie a letto con un altro. Distrutto non riesce a dire altro che un:
“Ma questo chi è?”
“Ma caro, è l’ultimo dell’anno!”
