Barzellette sporche: una raccolta delle migliori

Le barzellette sporche sono un passatempo goliardico e divertente molto amato dagli adulti, in particolare dai gruppi di amici che decidono di raccontarle durante o alla fine di un pranzo o una cena, oppure nelle altre occasioni d’incontro. Spesso queste storielle sexy vengono anche condivise nei gruppi di WhatsApp o sui social.

Le barzellette sporche sono di svariate tipologie, ci sono quelle più spinte e per così dire estreme e quelle più soft. Tutte in ogni caso sono accomunate dalla capacità di suscitare il riso negli ascoltatori. Ovviamente è importante, se vengono raccontate a voce, usare un tono adatto e anche una mimica opportuna. Tali elementi sono fondamentali per far arrivare il senso della barzelletta e farla comprendere nella sua pienezza.

Barzellette sporche

Se anche voi siete appassionati di barzellette sporche, qui di seguito trovate una raccolta delle più simpatiche da leggere e condividere con gli amici.

Cosa fa una donna dopo aver succhiato un uccello? Sputa le piume.
Ci sono un culo e un pisello in una stanza.
Dice il culo: "Ma chi c'è in questa stanza?"
Il pisello risponde: "Nessuno solo noi due"
Culo: "Allora perché spingi?"

Una ragazza che sta per sposarsi, tutta indaffarata per i preparativi del matrimonio, chiede alla madre di comprarle una lunga, sexy camicia da notte nera per la sua prima notte. La madre si dimentica e, all'ultimo momento, corre nel negozietto sotto casa, ma l'unica cosa che riesce a trovare è un corto pigiamino rosa da bambina. La madre lo compra ugualmente e lo infila in valigia sotto a tutto il resto per non farlo vedere alla figlia.
La prima notte di nozze lo sposo, un pochino nervoso, dice alla moglie:
- Ora vado in bagno a prepararmi, tesoro. Ma tu devi promettermi di non sbirciare!
La moglie promette e, eccitatissima, cerca la camicia da notte comprata dalla madre.
Quando vede il pigiamino, esclama con disappunto:
- Oh no! È corto, piccolo e rosa!
Ed il marito, dal bagno:
- Mi avevi promesso di non sbirciare!

Una donna non riesce a raggiungere l’orgasmo quando fa l’amore col marito milanese. Un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile. Stavamo facendo l’amore e, sopra di noi - sopra l’armadio, c’era un nero con un ventaglio che sventolava e ciò mi ha fatto godere tanto".

I due decidono di attuare il sogno così escono e, ad un semaforo, trovano un omaccione di colore e gli offrono 100 Euro se accetta di sventolare un ventaglio dall’armadio mentre loro fanno l`amore. Il tipo accetta e i tre corrono in camera da letto. I due coniugi iniziano quindi a fare l’amore e l’africano sventola il ventaglio da sopra l’armadio. Purtroppo nessun risultato.

La moglie, allora, dice al marito: "Forse bisogna invertire le parti... Tu vai sull’armadio e lui viene qui". Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il nero entra nel letto e lui sale sull’armadio. Poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge l’orgasmo. Quando i due hanno finito, il marito scende dall’armadio e, rivolto al ragazzo, gli dice: "Uè... pirla, te vist` come se fa a sventulà?!

Che cosa dice il cliente alla prostituta dopo aver finito il rapporto?
Mi raccomando: sperma in bocca!

Fra amiche: "Mio marito oggi mi ha portato cinquanta rose.. mi toccherà stare tutta la notte con le gambe aperte!"
E l'amica: "Ma scusa non ce l'hai un vaso?”

Dottore, mi vergogno molto, ma devo confessarle che dopo 6 mesi di vita in campagna io vado a letto con gli animali.
"E ditemi: fate all'amore con i maschi o con le femmine?"
"Ma, dottore, mi avete preso per un finocchio?”

La prima notte, lui si presenta nudo col preservativo già indossato.
Lei: “Sappi che la mia non l’ha mai vista nessuno.”
Lui: “Guarda il mio, ha ancora il cellofan!”

La moglie trascurata dice al marito, togliendosi lo slip:
La vedi questa? Si chiama lumachina: se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna.

Lui e lei fanno sesso. Lui:
“Facciamo un 68?”
“Scusa, ma che cos’è?”
“Tu me lo succhi e io te ne devo una.”

Una coppia fa l’amore.
Lei: “Amore, sei come un cellulare.
Lui: “Cosa vuol dire?”
Lei: “Appena entri nel tunnel perdi il segnale.”

Se lui fa lo sguardo da duro, non cascarci. Potrebbe essere l'unica cosa dura che ha.

Un pene ad un altro: "Ti vedo piuttosto teso oggi, cos'hai?"
"Sai com'è... tra poco ho un esame orale.”

Una donna e una suora vanno a farsi le analisi. Il risultato però è scambiato. Alla notizia di essere incinta la suora dice: "Nemmeno delle candele ci si può più fidare!"

La differenza tra il viagra e il telepass? Nessuna perché tutti e due alzano una sbarra.

Ogni mattina un gallo si alza e canta. Da un’altra parte un canarino si alza e canta. Non importa che uccello sia, basta che si alza.

Cosa fa un pittore a una prostituta? Uno schizzo.

Due amici:
“Vuoi venire stasera da me, pensavo di organizzare sesso di gruppo.”
“Sì, vengo! Ma quanti siamo?”
“Se porti la tua fidanzata saremo in tre!”

Attenzione attenzione:
Il Ministro della Sanità comunica quanto segue:
Gentile Signora,
causa emergenza aviaria,
le consigliamo di toccare meno uccelli possibili.
Prego far girare.

Una donna mette alla luce un bimbo nero.
Al marito che la guarda perplesso dice: "Hai visto, deficiente! La tua mania di spegnere sempre la luce!”

Lo sapete qual è lo stile di canto preferito da Rocco Siffredi? Lo stile a cappella!

Tua madre è come l'albero, attira gli uccelli!

Lo sai che cosa ha detto un prete?
"Giuseppe ha avuto un culo della madonna."

Uno spermatozoo romano entra in un bar di Roma e chiede al cameriere: "Che me fa 'na spremuta, gentilmente? Grazie!"

Un ovulo dice all'altro ovulo: "Ma che sta a piovere fuori, ora entrano tutti con l'impermeabile."

Un bambino vede il padre e la madre nudi che stanno facendo sesso e chiede al padre: "Papà cosa stai facendo alla mamma?" Il padre risponde: "Un’iniezione" e il bambino: "Allora la mamma sta molto male, stamattina gliene ha fatta una anche il postino!"

Le zucchine vanno giù che è una meraviglia. Anche su.

“Finalmente ho trovato il punto G di mia moglie.”
“E dove stava?”
“Da sua sorella.”

Donna: Se vuoi fare sesso con me, prima dobbiamo conoscerci bene.
Uomo: Se vuoi conoscermi bene, prima devi fare sesso con me.

“Ancora un Oscar del porno all’Italia con Rocco Siffredi.”
“Per fortuna lui tiene alta la bandiera.”

Marito e moglie sono seduti davanti alla TV guardando un programma di psicologia che spiega il fenomeno delle "mixed emotions". Il marito si volta e le dice: "Amore, sono certo che non troverai mai qualcosa da dirmi che possa farmi insieme felice e triste". Lei risponde: "Di tutti i tuoi amici, tu sei quello che ce l'ha più grosso."

Tre anziane prostitute si trovano a discutere, davanti al fuoco di un pneumatico incendiato, in una fredda serata invernale. La prima dice: "Ma lo sapete che io mi sono ridotta ad avere rapporti orali solo per 10 euro"; la seconda ribatte: "Io allora che li faccio per solo 5 euro". La terza, lapidaria, dice: "Sì... e allora io che li faccio per mandar giù qualcosa di caldo?"

Ma la supposta è un' inculata presunta o una bassa insinuazione?

Perché Dio ha creato gli ubriachi? Per dare un' opportunità anche alle ragazze più brutte di scopare.

Belle gambe… a che ora aprono?

La differenza tra uomini e donne: l'uomo tra le gambe ha sempre lo stesso uccello.

Che ne dici di vedere la partita insieme stasera.
Non ti facevo così sportivo. Che partita c'è?
Lecco – Benfica.

Una signora non riesce a rimanere incinta. Un'amica le dice di andare dai frati che con un Avemaria fanno il miracolo. La donna allora va al monastero e bussa.
“Vorrei sapere se con un'avemaria mi fate rimanere incinta.”
“No, ci vuole il padre nostro, ma è stato trasferito da poco in un altro monastero.”

Dopo una notte di fuoco l'uomo dice alla partner: "Cara, se mi dicevi che eri vergine ci avrei messo più tempo" "Caro, se sapevo che c'era più tempo mi toglievo la calzamaglia.”

Il parroco del paese muore. Alla sepoltura chiedono alla perpetua: "Vuole baciarlo prima di metterlo dentro?" Lei scoppia in lacrime: "Me lo diceva sempre anche lui!”