100 battute squallide e freddure
di Elisabetta RossiVolete mettere in mostra il vostro senso dell'umorismo? Ecco una raccolta di freddure e battute squallide per divertire amici e parenti!
Le freddure sono delle frasi ironiche e pungenti o molto sciocche che lasciano spesso e volentieri l’interlocutore a bocca aperta e senza una risposta pronta. Riescono però anche a suscitare il sorriso e a mettere di buon umore.
Le freddure come le battute sono perfette da leggere o da recitare agli amici o ai parenti durante una cena o un pranzo o magari in una serata dedicata ai giochi. L’atmosfera diventerà subito goliardica e voi avrete l’opportunità di dimostrare la vostra bravura di comici e di mettere in risalto il senso dell’umorismo di cui siete dotati.
Non solo, potete anche organizzare una piccola gara di freddure per vedere chi la spara più grossa. La cosa simpatica di questa tipologia di battute è la loro brevità, l’incisività e soprattutto il fatto che spesso e volentieri sono stupide oppure un po’ squallide.
100 Battute squallide e freddure
Se avete voglia di raccontare freddure divertenti e battute squallideai vostri amici e parenti e scatenare le loro risate, qui di seguito trovate le 100 migliori da scaricare gratis o da condividere!
AnonimoColloquio di lavoro. “Dunque, partiremmo con 2.000 euro al mese e dopo 6 mesi passeremmo a 2.500 euro al mese”. “OK, comincio fra 6 mesi”.
AnonimoNel prato un fungo vede una funga, e le tira su la gonna. Lei si gira e gli da uno schiaffo dicendogli: “Sei proprio un porcino!”.
AnonimoI boy-scout che vanno via in motocicletta hanno un nome particolare: le giovani marmitte.
AnonimoA momenti ci scappava il morto… poi l’abbiamo ripreso e il funerale è andato benissimo.
AnonimoSe vi siete offesi leggendo le nostre battute vi chiediamo sinceramente scusa; non pensavamo sapeste leggere.
AnonimoQuando un australiano compra un boomerang nuovo, come fa a buttare via quello vecchio?
AnonimoQuali sono le bibite preferite dagli elettricisti? Acqua corrente e birra alla spina.
AnonimoLei: “Caro, dimmi la verità, cosa faresti se io andassi con il primo che incontro per strada?” Lui: “Avviserei il secondo che può tirare un sospiro di sollievo!”.
AnonimoQuand’ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli…
Anonimo“Caro, l’auto non parte”. “Hai controllato le spie?” “Perché, dici che mi stanno seguendo?”
AnonimoIl marito: “Perché non mi dici mai quando raggiungi l’orgasmo?”. La moglie: “Perché quando succede non sei mai in casa”.
Anonimo“Giorgio, ma lo sai che Armando ha regalato un diamante a sua moglie? Perché tu mai niente?” “Ma se non la conosco nemmeno!”.
AnonimoA tavola: “Mamma, mamma, ma esistono davvero i vampiri?” “Zitto e mangia la minestra prima che si coaguli!”
AnonimoDentista: “Venga tra una settimana, per l’estrazione” Paziente: “Ah, grazie! Che premi ci sono?”
AnonimoHo inventato un cappotto che va bene per tutte le stagioni; quando fa caldo basta toglierlo.
AnonimoEvade pericoloso galeotto – la polizia rastrella le campagne – i contadini ringraziano.
AnonimoI 7 nani si iscrissero in massa alla corsa ciclistica quando seppero che c'erano molte tappe.
AnonimoChi sale sull’autobus col mal di testa deve pagare due biglietti. Il mal di testa è passeggero.
AnonimoNuovo modello di televisione lanciato aggressivamente sul mercato: 5 feriti e 4 morti.
AnonimoLa mia ragazza guida così male che quando c’è lei al volante il navigatore satellitare, non parla. Prega.
AnonimoDue candele hanno un incidente, una dice all’altra: “ma non l’hai visto lo stoppino?”
AnonimoStare con qualcuno vuol dire risolvere in due, problemi che da solo non avresti mai avuto.
AnonimoUn ladro incontra un collega e gli dice: "Andiamo a prendere un caffè?" E l'altro: "A chi?"
AnonimoLa vita ha sicuramente qualcosa di fantastico in serbo per me. Il problema è uno solo: chi cazzo lo capisce il serbo?
AnonimoNon per vantarmi, ma quando mia madre stava per partorire, c’erano già un paio di ostetriche che volevano uscire con me.
AnonimoSono contrario ai rapporti prima del matrimonio… fanno arrivare tardi alla cerimonia.
AnonimoLa verginità è come un pezzo di pane: dopo un po’ arriva un uccello e se la porta via!
Quindi, la prossima volta che sei a corto di parole o vuoi rompere il ghiaccio, ricordati di una freddura. Saranno anche battute fredde, ma sicuramente lasceranno i tuoi amici e la tua famiglia con il sorriso sulle labbra (e forse anche con le lacrime). Inoltre, potrai sentirti bene sapendo di aver elevato la conversazione da una banale chiacchierata a qualcosa di veramente piacevole. Sei pronto a provare le tue battute squallide?
Speriamo proprio di sì!
