Barzellette sulle corna: le migliori per ridere dei tradimenti

Essere fedeli è una scelta ma non tutti riescono a farla e a mantenere un atteggiamento etico e rispettoso nei confronti del proprio partner. Le famose scappatelle, come molti uomini amano definirle, sono anche diventate oggetto di innumerevoli battute allo scopo di prendersi gioco di questo vizietto che non è dato sapere se interessi più l’universo maschile o quello femminile.

Le barzellette sulle corna si basano su dialoghi tra amiche e coniugi, giochi di parole e sul racconto di situazioni quotidiane portate all’estremo e trasformate in qualcosa di assurdo. Inoltre simili storielle assumono spesso tinte un po’ piccanti e volgari, in particolare se vengono narrate in un’atmosfera goliardica, tra amici di vecchia data.

Se siete curiosi di conoscere le migliori battute sui tradimenti, nel nostro articolo trovate una selezione delle più simpatiche e irriverenti. Ognuna di esse si presta per essere raccontata o condivisa su WhatsApp tramite messaggio privato o nei gruppi di cui si fa parte.

Barzellette sulle corna

Volete raccontare agli amici qualche barzelletta sulle corna per farvi due risate e magari canzonare chi le ha subite o le ha fatte? In questa sezione trovate raccolte le più simpatiche di sempre. Scopriamole insieme!

La mattina, la moglie chiede al marito:
“Caro, hai venti euro per la spesa?”
“Ecco qua, questi sono tuoi. Ma quelli la nel cassetto sono i miei!”
A pranzo il marito torna a casa e chiede alla moglie:
“Ma cara, tutte queste portate di pesce come le hai comprate?”
“Vieni con me davanti allo specchio: quella là, sotto la gonna, è tua, ma questa qua è la mia!”

Marito alla moglie:
“Cara, in giro si dice che mi metti le corna.”
“Ma caro, è un dato di fatto che i sondaggi non ridicono.”

Una bella donna si presenta alla reception di un'azienda:
“Vorrei parlare con il direttore.”
“Certo, il direttore è sempre disponibile per le belle donne. Chi devo annunciare?”
“La moglie!”

Il marito torna a casa e trova un uomo nascosto sotto il letto.
Chiede spiegazioni alla moglie:
“E questo qua che ci fa sotto il letto?”
“Sotto il letto niente. Ma sapessi sopra...!”

Tra amici:
“Devo confessarti che ieri ho fatto l'amore con tua moglie per 5 ore di fila.”
“Io invece ho fatto 5 ore di fila per scopare la tua.”

In poche parole il coronavirus è come le corna: c’è chi sa di averle, chi non lo sa e chi fa finta di niente.

Ma nei selfie, le corna, ve le togliete con Photoshop?

Una figlia al padre sul cornicione:
“Ma papà che fai? Mamma ha detto che t’ha messo le corna, non le ali!”

Tra amici:
“Se sei geloso devi capire che se lei fa nuove esperienze, è per una forma di accrescimento della persona.”
“Sicuramente accresce la mia collezione di corna.”

“Qual è la formula matematica del cornuto?”
“Uno su tre.”

Una donna all'amante:
"Ho detto a mio marito che l'ho tradito con te"
"Come? Ma lo sai che ci lavoro con tuo marito"
"Io invece ci sono solo sposata."

“Ti sei scopato la moglie del tuo amico?”
“Sì, giusto una volta.”
“Dai capita, non ti disperare, ti vedo affranto”
“È vero”
“Basta che ora per consolarti non ti scopi anche la mia.”

Tra amici:
“Sono convinto che mia moglie mi tradisca nonostante abbiamo cambiato tre città”
“E da cosa l’hai capito?”
“Abbiamo sempre lo stesso postino.”

Un gruppo di dieci donne arriva in Cielo. San Pietro chiede:
“Chi di voi ha tradito il marito?”
Alzano la mano in cinque.
“Okay, tutte all’inferno, anche quelle che non ci sentono più.”

“Il nostro club per soli uomini è salvo da quando tua moglie partecipa alle sedute serali”
“Siamo aumentati molto?”
“Siamo passati da 20 a 2000.”

Moglie e marito.
“Amore, ora che sono in punto di morte puoi dirmelo… mi hai mai tradito?”
“E se poi non muori?”

Un automobilista fa un sorpasso in autostrada e, mentre passa, fa le corna dal finestrino. Dopo poco, quello rimasto indietro, accelera, lo affianca e gli mostra un paio di occhiali.

Il primo, vedendo ciò, pensa tra sé:
"Io gli faccio le corna e lui mi mostra i suoi occhiali. Questo è proprio scemo!"
Così decide di riprovarci, accelera, lo sorpassa nuovamente e gli fa ancora le corna, poi arrivato un po' più avanti rallenta per vedere cosa succede. E infatti il secondo passa nuovamente avanti e, durante il sorpasso, gli mostra un giornale.
La cosa lo incuriosisce.
Dopo qualche chilometro si ferma all'autogrill e incontra l'automobilista con cui si sono sorpassati in precedenza, si avvicina e gli domanda:
"Toglimi una curiosità: io ti faccio le corna e tu mi mostri prima gli occhiali e poi il giornale. Perché?"
E l'altro tranquillo:
"Ognuno mostra quello che ha!"

Marito e moglie:
La moglie trascurata dice al marito, togliendosi lo slip:
"La vedi questa? Si chiama lumachina: se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna."

“Se tutte le corna fossero lampioni…”
“Misericordia, che illuminazione ci sarebbe!”

“Dimmi qualcosa che mi faccia sentire un toro”
“Hai le corna.”

“Perché Aldo non è venuto al lavoro oggi?”
“È ricoverato in ospedale”
“Ma se ieri l’ho visto con una bella bionda!”
“L’ha visto pure sua moglie.”

“E il tuo matrimonio come va?”
“Mah facendo le corna, tutto bene.”

Dal medico.
“Dottoressa, ho un’erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno. Mi può dare qualcosa?”
“Vitto, alloggio e 1000 euro al mese. Di più non posso!”

Se sei colpito da un fastidioso prurito in testa… non preoccuparti, sono corna!

Tu che metti nelle foto: “Facciamo invidia a tutti” ma che ti devono invidiare? Le corna che ti fa?

Scusate, ma il 14 Febbraio è San Valentino o Natale? No, perché tutte ‘ste renne che festeggiano mi confondono.

“Pronto casa toro?”
“No, casa ariete”
“Tanto siete cornuti lo stesso!”

Noi siamo qui a ridere e scherzare ma intanto ci sono cornuti e cornute che stanno andando ad ordinare il cuscino cuorato con la foto!

Trovati una ragazza che ti ama perché la tua scrive a me!

Un marito rientra a casa a notte fonda dopo una lunga riunione di lavoro e trova la moglie in salotto completamente nuda:
"Cara, cosa fai nuda in salotto?"
E lei: "Ma tesoro, lo sai che non ho vestiti decenti!".
Allora lui la prende per un braccio e la porta in camera da letto, apre l'armadio e fa:
"Ma no, guarda, ne hai uno rosso, uno verde, uno giallo, buonasera, uno blu, uno nero....".