Le migliori barzellette sulle mogli da raccontare

Andare d’accordo con la propria moglie, comprenderla e aiutarla nella gestione della casa e nell’educazione dei figli, è spesso un compito arduo e difficile per i mariti. In molte occasioni infatti non riescono a interpretare bene quali siano le esigenze della propria partner, finendo con il discuterci.

Proprio per questo sono nate svariate barzellette sulle mogli, pensate probabilmente da uomini che si sono trovati nella condizione di non sapere quali pesci prendere. Tali storielle raccontano situazioni di vita quotidiana portate all’estremo e giocano sui fraintendimenti, mentre altre battute sono simili a freddure.

Insomma il patrimonio delle barzellette sulle mogli è davvero ampio e variegato e noi abbiamo pensato di raccogliere in questo articolo le migliori da raccontare a mariti e futuri mariti. Scopritele insieme a noi!

Barzellette sulle mogli

Avete voglia di animare una cena o un pranzo tra amici raccontando una barzelletta che abbia come tema le mogli e il matrimonio? Qui di seguito trovate una selezione delle migliori che accenderanno di sicuro l’ilarità generale… tranne forse quella delle consorti!

“Farò sesso con te solo dopo il matrimonio!”
“Va bene, appena ti sposi chiamami!”

La moglie al marito.
“Caroooo, stasera proviamo una nuova posizione?”
E il marito: “Certo, cara!”
“Okay, tu lava i piatti che io mi metto sul divano.”

Tra moglie e marito.
“Basta parlare di calcio”
“Bene, di cosa vuoi parlare?”
“Lo sai che il lavandino perde?”
“Ah sì? E contro chi?”

Tra amici.
“Mia moglie non mi parla da tre giorni.”
“Beato te, tienitela stretta, donne così non se trovano più.”

Dal medico.
“Signore, pratica qualche attività pericolosa?”
“Ogni tanto contraddico mia moglie.”

Marito e moglie stanno osservando il pozzo dei desideri. Lei si sporge troppo e cade.
Lui: "Perbacco, funziona!"

Un marito porta sua moglie ad una festa dove la donna non conosce nessuno. Il marito vede un amico e si avvicina a lui per salutarlo. Ha accanto la moglie.
L'amico dice:
"Ciao Piero, chi è quella bella signora accanto a te?"
"Mah... non so..."
"Deficiente, sono tua moglie."

Una donna e un uomo si sono appena sposati e partono per il viaggio di nozze. In albergo, il marito dice alla moglie: "Dai amore, togliti quell'asciugamano!" e la moglie: "Tesoro, mi vergogno!" e il marito: "Dai, siamo marito e moglie". La donna allora si toglie l'asciugamano rimanendo tutta nuda. Il marito dice: "Oh mamma, tesoro aspetta che faccio una foto!" Poi arriva il momento del marito che si vergogna, la moglie lo incoraggia e l’uomo si toglie l’asciugamano rimanendo nudo. La moglie fa la foto e poi dice: "Aspetta devo fare una modifica!".

Un uomo torna a casa dalla moglie. Gli dice che ha perso il lavoro e che ora deve essere lei a portare a casa i soldi facendo il mestiere più vecchio del mondo. Lei si oppone ma dopo svariati battibecchi la donna si convince. La sera dopo, la moglie torna a casa con i vestiti strappati e lancia sul tavolo 301€. Il marito le dice: "Ma chi è che ti ha dato 1€?" e la moglie risponde: "Tutti!"

Marito e moglie vanno in crociera. La notte il marito fa una foto alla moglie tutta nuda perché voleva regalarle una cornice speciale. Subito dopo la moglie gli fa una foto nudo e il marito chiede: "E ora che devi fare?" e lei: "Devo fare un ingrandimento".

Il marito alla moglie: "Tesoro mio, sei cosi brutta che quando ti avvicini al computer, parte l'antivirus!”

Legge di Dahlberg
Se metti il dito tra moglie e marito, puoi perdere un amico, ma guadagnare sua moglie.

Un uomo alla moglie: "Amore, è venuto l'idraulico?" e la moglie affaticata risponde dalla camera da letto: "Noooo, ma manca poco!"

Tra amici:
"Mi hanno detto che a casa lavi i piatti!"
"Se è per questo lavo anche i pavimenti, le piastrelle e la cucina!"
"E tua moglie?"
"No, no, mia moglie si lava da sola!"

Due sposi si comprano una macchina. La moglie si mette alla guida e un certo punto esclama: "Stupidi pedoni che bloccano la strada" e il marito: "Tesoro, stai sul marciapiede."
Dice il marito ala moglie: "Sta arrivando l'anno nuovo!" e la moglie davanti allo specchio che si prepara: "Digli che aspetti in salotto, non sono ancora pronta."

Seconda legge di murphy per i mariti
I regali che fai a tua moglie non sono mai azzeccati quanto i regali che fa il tuo vicino a sua moglie.

L'appuntato Esposito va casa, saluta la moglie e poi gli dice: "Cara, per fine mese devi cucirmi una tasca rotonda." La moglie sorpresa gli chiede come mai di quella richiesta e lui risponde: "D'ora in poi mi pagano con un assegno circolare."

Un uomo sta leggendo un libro nel letto quando a un certo punto mette le mani tra le cosce della moglie. La moglie: "Tesoro, vuoi fare sesso?" e lui: "No, bagno solo il dito per voltar pagina."

Tra amici.
“Sai, sono preoccupato. Mia moglie da qualche tempo ha preso l’abitudine di girare da un bar all’altro.”
“Ha preso il vizio del bere?”
“No, ha il vizio di cercarmi!”

Un uomo al supermercato non riesce a trovare la moglie e, rivolgendosi alla commessa dice: "Scusi, non trovo più mia moglie, non è che potrei fare due chiacchiere con lei?"
"Certamente, ma perché?"
"Perché tutte le volte che parlo con una bella ragazza lei esce dal nulla."

Il marito a sua moglie: "Amore, smettila di stirare il reggiseno tanto non hai niente da mettere dentro" e la moglie risponde: "Infatti, spreco fatica anche a stirare le tue mutande."

In tribunale, durante un divorzio, il giudice chiede: "E come ha scoperto che suo marito era bigamo?" e la moglie risponde: "praticamente si è tradito, quando gli ho parlato del divorzio lui ha detto che era una proposta interessante ma doveva parlarne con sua moglie."

Ci sono due uomini che parlano. Il primo dice: "Mi sa che mia moglie mi tradisce col meccanico, ho trovato la chiave inglese sotto il letto" e l'altro: "Ah tua moglie col meccanico…mia moglie invece mi sa che mi tradisce col cavallo!" e lui: "Come con un cavallo?" e l'altro: "Eh ho trovato il fantino sotto al letto!"

Non ridere mai delle scelte che fa tua moglie. Tu sei una di quelle!

La moglie in ospedale partorisce.

Il dottore al marito: "Complimenti! Sua moglie ha partorito sei gemelli!" e lui: "Grazie dottore, modestamente ho una canna fumaria!" e il medico: "Sì, figliolo, ma cerca di tenerla pulita. Sono usciti tutti neri."

Amore, hai picchiato Matteo solo perché è venuto a letto con me. Se fai così perderai tutti gli amici!

"Dottore dottore..mia moglie crede di essere una Ferrari!"
"Una Ferrari? Ma dov'è ora sua moglie?"
"L'ho parcheggiata qui fuori!"

Un marito è un pescatore ed esce prestissimo la mattina. Una notte va a pescare ma piove a dirotto. Allora torna a casa. Si rimette al letto e dice alla moglie: "Amore, fuori c'è un tempaccio" e lei: "Ah e pensa a mio marito che è andato a pescare!"

Marito e moglie sono in casa:
la moglie vede un tubo che perde acqua nella cantina, corre dal marito mentre sta guardando la partita e gli dice: "Amore, il tubo perde!" e il marito: "Pazienza, vincerà la prossima gara."

In forte stato di agitazione, un uomo si presenta all'ufficio di polizia.
“Vorrei denunciare la scomparsa di mia moglie...”
“Quando l'ha vista per l'ultima volta?”
“Esattamente sette giorni fa, era uscita per comprare il latte...”
“E lei aspetta una settimana per denunciare la scomparsa?”
“Sì, sa...pensavo si fosse fermata a chiacchierare con qualche vicina di casa!”