Le più simpatiche barzellette sulle suore
di Elisabetta RossiUna raccolta delle più simpatiche barzellette sulle suore da raccontare, leggere e condividere con gli amici.
Di barzellette sulle suore si è sentito parlare spesso e siamo sicuri che qualche vostro amico ve ne avrà raccontata qualcuna, magari durante una cena o un aperitivo. Queste storielle prendono di mira, come è facile immaginare, le spose del Signore, collocandole in situazioni al limite della realtà, piuttosto assurde ma soprattutto fuori dalle righe.
In virtù di questo molti possono considerare tali battute blasfeme o offensive quando invece dovrebbero essere prese con uno spirito goliardico e interpretate di conseguenza solo in chiave umoristica. Non hanno dunque alcun intento di denigrazione nei confronti delle suore che svolgono un’attività importante per tutti i fedeli e sono spesso un aiuto concreto per i bisognosi.
Se siete curiosi di conoscere le barzellette sulle suore, nel nostro articolo trovate raccolte le più interessanti, divertenti e tipiche che vengono raccontate.
Barzellette sulle suore
Ecco una selezione delle barzellette sulle suore più simpatiche da leggere, condividere o raccontare agli amici. Buona lettura, anzi, buone risate!
In un convento la suora madre convoca tutte le suore e dice: "Sono state trovate delle mutande da uomo nel convento" e tutte le suore: "ohhhh" e una suora in fondo: "hihihihi" e ancora la suora madre: "Ma non è tutto. È stata trovata anche una canottiera da uomo nel convento" e tutte le suore: "ohhhh" e la suora in fondo: "hihihihi" e conclude la suora madre: "Ma... anche un preservativo" e tutte le suore: "ohhhh" e la suora in fondo: "hihihihi" e la suora madre conclude dicendo: "E il preservativo era bucato!" e tutte le suore: "hihihiihi" e la suora in fondo: "oh".
Ci sono due suore sulla spiaggia. A un certo punto esce dall'acqua un uomo di colore tutto nudo. E le suore: "Che bigolo!" E l’uomo: "È bigolo perché è bagnato!"
In un convento di suore, la suora superiora sente una voce maschile. Al che chiama tutte le suore e dice loro: "Alzate la gonna e dite il vostro nome".
La prima alza la gonna e dice: "SUOR Sara", la seconda fa la stessa cosa e dice: "SUOR Sabrina", la terza alza la gonna e dice: "SORPRESA!".
Tre uomini si perdono in un bosco e vengono trovati da tre suore che dicono loro: "Vi potete accampare da noi se volete ma non dovete guardare dalla finestra della camera."
E così fanno. Dopo poco però uno dei tre uomini mosso dalla curiosità dice agli altri: "Dai guardiamo dalla finestra, tanto non ci possono scoprire!" Si affacciano e vedono le suore che gli gridano: "Adesso dovrete morire!"
La prima suora fa al primo uomo: "Che lavoro fai?" e lui: "Il macellaio" La suora gli risponde: "Prendi un coltello da macellaio e tagliatelo". La seconda suora interroga il secondo uomo: "Che lavoro fai?" e lui: "Il boscaiolo" e la suora: "Prendi una motosega e tagliatelo!". La terza suora domanda all’ultimo uomo: "E tu, che lavoro fai?" e lui: "Il gelataio. Adesso voglio vedere con quante leccate riesci a uccidermi".
Le suore di un convento trovano nel giardino un pappagallo ferito. Lo curano con tanto affetto ma esso ahimè diceva delle parole volgari. Dopo un po' di giorni viene in visita il parroco, le suore fanno vedere l'animale e dicono: "Padre, questo pappagallo quando lo abbiamo trovato diceva delle parole bruttissime. Ora però se gli tira la zampa destra recita l'Ave Maria, invece se gli tira la zampa sinistra recita il Padre Nostro".
Il parroco chiede: "E se le tiro tutte e 2?"
Il pappagallo gli risponde: "Casco per terra cretino!"
Il parroco muore. Durante la sepoltura chiedono alla superiora del convento contiguo: “Vuole baciarlo prima di metterlo dentro?”
La donna scoppiando in lacrime: “Me lo chiedeva sempre anche lui.”
Qual è il peccato più grosso per una suore? Prendere un cappuccino a letto.
Roma, un uomo si trova nei pressi di un convento quando escono due suore che con tono supplichevole gli chiedono:
"Faccia la carità a due sorelle di Cristo"
L'uomo le squadra da capo a piedi, rimane in silenzio e poi esclama:
"Certo, per essere du'sorelle di Cristo vi siete mantenute bene!"
Una suora va dal medico: "Dottore, mi aiuti la prego. Ho un attacco di singhiozzo terribile, sono già due giorni che non riesco a mangiare e men che meno a dormire."
Il medico: "Stia calma sorella, che adesso la controllo."
Terminata la visita le dice: “Ma sorella, lei è incinta!"
La sorella si alza immediatamente e presa dal panico esce di corsa dall'ambulatorio. Un'ora dopo il medico riceve una telefonata dalla madre superiora del convento: "Dottore, ma che cosa ha detto a sorella Miriam?"
"Madre superiora, sorella Miriam aveva un forte attacco di singhiozzo e per guarire questa malattia la cura migliore sono dei grandi spaventi e così le ho detto che era incinta. Come sta adesso? Ha smesso di singhiozzare?"
"Sì, sorella Miriam ha smesso di singhiozzare ma padre Vincenzo si è buttato dalla finestra!"
Due monache vanno al mercato e perdono molto tempo.
"Sorella Maria, già è buio e ancora siamo lontane dal convento!"
"Si sorella Pia e ti sei accorta che un uomo ci segue?"
"Sì, che vorrà?"
"Logico, molestarci"
"Oh Signore…che facciamo?"
"Logico: ci separiamo, tu per di là e io per di qua."
L’uomo incomincia a seguire sorella Maria. L’altra suora arriva al convento preoccupata ma passata un’ora arriva anche sorella Maria.
"Che è successo?"
"Logico, ho incominciato a correre, e lui anche!”
"E allora?”
"Logico: mi ha raggiunta…”
"Dio mio! E tu che hai fatto?”
"Logico: mi sono alzata il vestito"
"Sorella! E che ha fatto lui?"
"Logico: si è abbassato i pantaloni."
"E poi?”
"Logico: una monaca con il vestito alzato corre più veloce di un uomo con i pantaloni abbassati!”
Tra due suore.
"Ieri il nostro frate confessore era a fare il solitario con un fiore. Mi ha detto di accarezzare il fiore che poi avrebbe piano di gioia."
"Che bugiardo. A me ha detto che era una tromba e me l'ha fatta suonare."
Tra suore.
“Cos’è l’aperimessa?”
“L’aperitivo offerto dal prete dopo la messa.”
“Come si chiama la suora che consegna le pizze?”
“Suor-dinazione.”
Due suore si inginocchiano davanti al crocifisso.
La prima dice: "Signore, sei cosi bello che ti leverei un chiodo"
La seconda: "Signore, Sei cosi bello che ti leverei l'altro chiodo"
Alla fine il Signore risponde: "E io dove m'arreggo?!"
Tre suore muoiono e vanno in paradiso. Arrivano al cospetto di san Francesco che dice loro: "Sorelle, per accedere al paradiso dovete sciacquare con questa acqua santa la parte del vostro corpo con cui sulla terra avete peccato".
Allora si fa avanti la prima suora che dice: "Sua santità, veramente io una volta ho toccato un uomo" e lui: "Bene sorella, purificati e ti sarà concesso il paradiso". La suora si sciacqua la mano ed entra in paradiso. La seconda suora sta per confessare il suo peccato quando la terza esclama agitata: "Mi scusi San Francesco, posso sciacquarmi la bocca prima che la suora prima di me si sciacqui il sedere?"
Una suora al medico: “Dottore, trovo sempre coriandoli blu nelle mutande. Sarà mica il demonio?”
E il dottore: “No, sorella. Tolga i bollini dalle banane.”
Tra suore.
“Chi è senza peccato…”
“Se ne prenda uno dei miei.”
“Madre, vi siete alzata dalla parte sbagliata del letto.”
“Perché dite questo, sorella?”
“Avete ai piedi le pantofole dell’arcivescovo.”
Suora incinta. Il sindaco: “Una religiosa che si è fatta voler bene da tutti. Sarà un problema scoprire il padre.”
Un pomeriggio, una suora entra di corsa nell’ufficio della madre superiora gridando: “Mi hanno violentata, mi hanno violentata” e la madre superiora “Vai in cucina e mangia subito un limone” e la suora “perché mi ridarà la verginità?” e la superiora “no, ma almeno ti toglierà quel sorriso dalle labbra!”