Le migliori barzellette sulle mamme

Le mamme, cuore della famiglia e punto di riferimento essenziale per tutti i figli, sono spesso e volentieri protagoniste di situazioni divertenti quando ad esempio hanno a che fare con la tecnologia oppure quando si lasciano prendere da eccessiva ansia nei confronti dei propri ragazzi.

Per queste e altre mille ragioni, sono nate svariate battute simpatiche e barzellette sulle mamme che non hanno lo scopo di offenderle ma solo di ironizzare su certe situazioni del quotidiano in cui sono coinvolte.

Queste simpatiche storielle possono essere raccontate durante un evento come una cena o un pranzo o magari in occasione della festa della mamma. In alternativa, potete copiarle e incollarle come messaggio su WhatsApp o come post sui social, da accompagnare magari con una foto a tema.

Siamo sicuri che le vostre mamme le prenderanno con il giusto spirito e si faranno due risate insieme a voi!

Barzellette sulle mamme

Se state cercando le migliori barzellette sulle mamme da leggere, qui di seguito trovate una selezione delle più divertenti che abbiamo scelto per voi. Pronti a ridere?

Due mamme stanno parlando dei loro figli.
"Mio figlio cammina già da tre mesi." e l'altra "Oh, chissà dove sarà ormai."

Tra due mamme di due topi:
"Sai mio figlio si è appena iscritto all'università"
"Invece il mio si è già laureato e ha già trovato lavoro!"
"E cosa fa?"
"Si occupa di ingegneria e informatica...fa il mouse!"

Due mamme:
"Mio figlio ha 3 anni e riesce a tenere una sedia alzata!"
"E allora? Mio figlio ha 3 mesi e riesce a tenere una famiglia intera alzata!"

Padre e figlio.
Il figlio: “Papà cos’è un uomo?”
Il padre risponde: “È una persona che si assume le responsabilità della sua vita, della sua casa e della sua famiglia e si prende cura di loro.”
Al che il bambino, dopo averci pensato un po’, risponde: “Da grande diventerò un uomo, come la mamma.”

La mamma è quella che ti insegna a pregare: “Prega Dio che non ti sia caduto sul tappeto!”

La mamma è quella che ti insegna a rispettare le tempistiche di lavoro:
“Se non pulisci la tua camera entro domenica, ti faccio pulire l’intera casa per un mese!”

La tattica di non chiamare una donna per farsi richiamare… funziona solo con mia madre!

Mia madre mi ha insegnato la genetica: “Sei tutto tuo padre!”

Madre e figlio.
“Mamma, perché non c’è da mangiare nel frigo?”
“Guarda giù, riesci a vedere i tuoi piedi?”
“No”
“Ecco perché, dimagrisci!”
“Mamma, sei solo gelosa perché ho le tette più grosse delle tue.”
“È questo il problema, Giorgio. Tu non dovresti avere le tette più grosse delle mie!”

“Pulisci la tua camera”
“E perché?”
“Abbiamo gente a cena”
“E che ceniamo nella mia stanza?”

Pierino torna a casa piangendo e dice alla mamma: “Mamma, mamma, a scuola mi prendono in giro…dicono che ho la testa grande!”
E la mamma risponde: “Ma no Pierino, non è vero anzi fai una cosa. Vai fuori e prendimi 89 mele”
E Pierino: “Ma mamma dove le porto?”
E la mamma: “Nel cappello!”

Le mamme sono accoppiatrici professioniste di calzini, detector di oggetti smarriti, campionesse mondiali di occhiatacce.

Mia mamma, alla voce stato di Whatsapp, ha messo “Italia”.

“Mamma, come ci si sente ad avere la figlia migliore del mondo?”
“Non lo so, chiedi alla nonna.”

“Mamma, ti presento la mia ragazza.”
“Non va bene per te, meriti di meglio.”
“Ma mamma noi ci amiamo.”
“Sto parlando con lei.”

“Pierino, lo sai che una mela al giorno toglie il medico di torno?”
“Certo mamma, basta lanciarla molto forte.”

“Mamma, da grande andrò sulla luna.”
“Non è possibile tesoro, la NASA non manda più scimmie in orbita.”

Una donna sale su un autobus stracolmo di gente, si avvicina ad un signore seduto e gli dice:
“Mi potrebbe far sedere per favore? Sono incinta!”
L’uomo si alza subito e le lascia il proprio posto, poi domanda:
“Certo che non si vede per nulla… da quanto tempo è incinta?”
E la donna risponde:
“Solo da dieci minuti. Ma mi sono stancata tantissimo!”

Quando da piccolo la mamma ti spalmava il vicks vaporub, finivi con il respirare talmente bene che toglievi via l’intonaco dai muri.

“Mamma, stanotte la scuola andava a fuoco.”
“Non piangere, era solo un brutto sogno.”
“Appunto.”

“Mamma, ho litigato con mio marito, quindi per castigarlo vengo a casa tua.”
“No, figlia mia, se vuoi castigarlo veramente, vengo io a casa tua.”

Pierino va dalla mamma e le fa: “Mamma, mamma ho una notizia buona e una cattiva. Da quale vuoi che inizi?”
“Da quella buona.”
“Ho preso dieci in classe!”
“Bravissimo e quella cattiva?”
“Non è vero.”

“La mamma dice che dobbiamo fare i giochi giusti!”
“E quali sarebbero?”
“Quelli in cui non ci ammazziamo!”

“Hanno proposto di rimettere il militare obbligatorio:”
“Ci sarà anche lì la chat delle mamme del primo scaglione.”

Qual è il colmo per la mamma di Cappuccetto rosso? Ovviamente dire alla figlia in bocca al lupo!