Le più assurde e divertenti barzellette senza senso

Le barzellette senza senso portano all’estremo il meccanismo del racconto umoristico basato sul rovesciamento in chiave comica o ridicola di una situazione quotidiana, comune, che qualsiasi persona riesce a comprendere.

Quando viene a mancare un significato logico alla base di questi brevi racconti, trasmessi di preferenza in forma orale, la risata è immediata e coinvolge sia gli adulti che i bambini. Difficile se non impossibile restare indifferenti! L’elemento umoristico di solito si trova in chiusura, al fine di creare un effetto sorpresa negli ascoltatori.

Inoltre, le barzellette vengono rese ancora più incisive se sono accompagnate dalla mimica di chi narra e anche dalla presentazione caricaturale dei protagonisti. Per questo motivo se avete intenzione di cimentarvi in questa pratica a una festa oppure durante un pranzo o una cena tra amici, dovete tenere in considerazione le espressioni del vostro viso e i gesti da fare.

In questo articolo abbiamo raccolto per voi le migliori barzellette senza senso in circolazione da leggere e da raccontare agli amici per trascorrere il tempo in allegria.

Barzellette senza senso

Ecco per voi una selezione delle barzellette senza senso più divertenti da conoscere e da interpretare per animare le serate noiose!

"Guardo il sole e vedo te, la luna e vedo te, il mare e vedo te."
"Che romantico che sei!"
"Molto, ma ora spostati."

“Papà, i limoni hanno il becco?”
“No, figliolo.”
“Allora ho spremuto il canarino.”

“Cosa pensa il caffè?”
“Non si è ancora espresso.”

“Anche questa è fatta.”
“Come disse tra sé e sé Rocco Siffredi.”

La lana di vetro si fa con le pecore di Murano?
“Ho dovuto lavare il caffè.”
“Perché?”
“Era macchiato.”

Colloquio di lavoro.
“Dunque, partiremmo con 2.000 euro al mese e dopo 6 mesi passeremmo a 2.500 euro al mese.”
“OK, comincio fra 6 mesi.”

I boy-scout che vanno via in motocicletta hanno un nome particolare: le giovani marmitte.

Finalmente è stata istituita la giornata mondiale dei mariti: il 30 febbraio.

“Vorrei tornare indietro agli anni 80 per stringere la mano a chi ha inventato il tonno con fagioli in scatola.”
“Per il tonno o per i fagioli?”
“Per la scatola.”

“Il tuo concerto è andato soldout.”
“Sì, purtroppo mi tocca partire per il militare.”

Ho finito le battute che avevo in serbo; ora comincio con quelle in croato.

Qual è il colmo per una fabbrica di carta igienica? Andare a rotoli!

Maestra: “Pierino, dimmi, cosa significa equidistante?"
Pierino: “Cavallo in lontananza?”

Maestra: “Pierino, dimmi, cos’è l’Eufrate?"
Pierino: “Un prete mesopotamico!”

Lei: “Caro, ma se un giorno me ne dovessi andare, qual è la prima cosa che faresti?”
Lui: “Cambio la serratura!”

Il marito: “Perché non mi dici mai quando raggiungi l’orgasmo?”
La moglie: “Perché quando succede non sei mai in casa.”

"Caro, l’auto non parte”
“Hai controllato le spie?”
“Perché, dici che mi stanno seguendo?”

"Giorgio, ma lo sai che Armando ha regalato un diamante a sua moglie? Perché tu mai niente?”
“Ma se non la conosco nemmeno!”

“Sono o non sono l’uomo dei tuoi sogni?”
“Direi di sì, mi è venuto sonno!”

“Stai dando i numeri.”
“In effetti i numeri ce li ho. Guarda quanti fumetti!”

“Ho trovato il modo di non fare tardi la sera.”
“Esci un’ora prima?”
“No, esco da solo.”

"Caro, ma tu se prendi un appuntamento con un’altra donna, poi me lo dici?”
“No, me lo ricordo da solo.”

Da un po’ di giorni non sento più le voci. Domani le chiamo io!

Il cognac al caffè: “Non mi sembri molto corretto!”

"Il tuo credito è quasi esaurito”. Benvenuto tra noi, credito.

Lei: “Ma tu, se dei banditi rapiscono me e la tua mamma, per chi stai in pena?”
Lui: “Che domande! Per i banditi!”

Ho inventato un cappotto che va bene per tutte le stagioni; quando fa caldo basta toglierlo.

In un negozio: “Vorrei una camicia”
“La taglia?”
“No, la porto via intera.”

Mio fratello gemello è un deficiente: continua a dimenticarsi del mio compleanno.