Raccolta di barzellette su Gesù

Le barzellette su Gesù seguono il medesimo schema di quelle classiche, ossia invertono una situazione che tutti più o meno conoscono. In questo caso specifico si prendono gioco di quanto scritto nei vangeli, di ciò che viene raccontato nelle prediche dai preti ai fedeli.

Lo scopo non è deridere un credo, l’intenzione alla base di queste storielle umoristiche è semplicemente quella di scatenare una risata, di fare della sana ironia per scacciare via il cattivo umore e alleggerire una giornata negativa. Questo tipo di barzellette viene raccontato ad amici e famigliari ma vi consigliamo di chiarire, se tra di loro ci sono persone molto cattoliche, la natura del loro contenuto, sottolineando che non hanno alcuno scopo offensivo.

Nel nostro articolo abbiamo raccolto le più simpatiche e divertenti barzellette su Gesù per farvi trascorrere qualche momento in allegria e spensieratezza.

Barzellette su Gesù

Se state cercando barzellette da leggere, condividere o raccontare, qui di seguito trovate una selezione delle migliori a tema religioso. Scopriamole insieme!

Gesù è sulla croce e urla: "Pietro, Pietro" e Pietro si mette a correre. Mentre corre i soldati gli tagliano le gambe. Allora lui si trascina con le braccia. A questo punto i soldati gli tagliano le mani ma lui imperterrito va avanti con la testa fino ad arrivare sotto la croce di Gesù dove esclama tutto preoccupato: "Gesù, che ti succede stai male? Sono arrivato, dimmi!" e Gesù: "No, niente, ti volevo dire che da qui si vede casa mia!"

Ma Gesù da piccino gattonava sulle acque? (Brancaleone)

Se Gesù fosse stato davvero il figlio di Dio, avrebbe di certo fatto più strada.

Gesù tornerà nel 2050. Ha prenotato una tac con il servizio sanitario nazionale.

Gesù sulla croce a un motociclista:
“Chi sei?”
“Ponzio Pilota.”

Gazzetta di Gerusalemme: Capellone incita la folla a camminare sull'acqua. 10.000 morti. Catturato e crocefisso.

In Paradiso Dio: "Chi va a fare la spesa oggi?"
Gesù: "Vado io."
"No, tu no che hai le mani bucate!"

Gesù inciampò e cadendo descrisse una parabola.

La sai l'ultima sulla via Crucis? L'hanno asfaltata!

Tutti gli esperti hanno studiato la questione e hanno capito finalmente che Gesù era un Italiano. Infatti è rimasto a casa fino a 30 anni. Poi vedeva sua mamma come vergine e lei lo vedeva come un Dio.

La Democrazia Cristiana si chiama cosi perché Gesù sta in mezzo ai ladroni.

Gesù prese il pane e disse: "Chi si e' fregato il salame?"

"Cos'e' bianco e vola nel cielo?"
"La venuta di Cristo."

“Perché Gesù a Natale è fra la Madonna e San Giuseppe, mentre a Pasqua è tra i due ladroni?”
“Perché Natale con i tuoi e Pasqua con chi vuoi!”

"Chi non muore si rivede" come dissero gli apostoli a Nostro Signore.

Gesù: "Lazzaro, alzati e cammina".
Lazzaro: "Si dice per piacere."

Gesù trasformava l'acqua in vino. Ci credo che quei 12 lo seguivano ovunque!

Quanti fari avrebbe l'auto di Cristo? Fari-sei.

Cristo è morto per i nostri peccati. Non rendiamo inutile il suo martirio non commettendone.

Quando Gesù resuscitò si fece vedere prima dalle donne perché la notizia si spargesse più presto.

Pietro e Luca si rilassano fumando distesi sulle rive di un lago. Pietro vedendo Gesù camminare sulle acque si gira verso Luca e gli fa: "Certo che questo fumo è proprio buono!".

Gesù a Maria Maddalena: "Sei su una brutta strada!"
"Lo so, non passa mai nessuno!"

Gesù prese il pane lo spezzo e disse: "È di ieri."

Qual è la bevanda preferita da Gesù Cristo? Una corona alla spina.

A che velocità va il cammello dei re magi?
A tutta mirra.