Le barzellette sulle scoregge più divertenti

Tutti li fanno ma nessuno lo dice o quasi. Sono i peti, i tipici rumori maleodoranti prodotti dal corpo umano anche nei momenti più impensati e infelici, come quando si è chiusi in ascensore con altre persone. Produrre aria imbarazza chiunque, inutile negarlo, come è impossibile sostenere di non farne!

Proprio per la vergogna che si prova nel fare un peto, sono nate simpaticissime barzellette sulle scoregge che fanno parte del tipico umorismo da toilette. Queste battute, colmi e freddure hanno dunque come protagonista assoluto il cattivo odore uscito dal fondoschiena di qualcuno e sono perfette da raccontare durante una serata goliardica con gli amici. Risultano invece meno adeguate per un pranzo o una cena con i famigliari, quindi non fatevi venire strane idee!

Se siete curiosi di conoscere le migliori barzellette sulle scoregge in circolazione, le trovate tutte inserite nel nostro articolo!

Barzellette sulle scoregge

Ecco una raccolta delle migliori e più irriverenti barzellette sulle scoregge da condividere con i propri amici di vecchia data. Insieme ad esse troverete anche battute e colmi divertenti sullo stesso tema!

"Dottore, ho un problema, faccio scoregge che non puzzano!"
"Faccia sentire"
Il paziente scoreggia e il dottore:
"La cosa è grave, bisogna operare"
"Al sedere?"
"No, al naso!"

Pierino sta sul treno. Una signora scoreggia e Pierino dice: "Ammazza che puzza". Subito dopo, si rivolge alla sconosciuta dicendo: “Le scoregge sono di tre tipi: la prima è quella che se uno le sta vicino può pure morire e si chiama alfonso, la seconda è quella a squaquera e si chiama pasquale, l'ultima invece è quella che fai se ti mangi pasta e fagioli e si chiama rooberrrtooo bbrracoo". La signora allora scoreggia e dice: "Questa si chiama scoreggia di artista e mica la sanno fare tutti!"

Pierino va dalla mamma e le chiede: "Mamma, le scoregge pesano?" e la mamma: "No, Pierino" allora Pierino le risponde dicendo: "Allora mi sono cagato addosso!"

Le scoregge sono come i bambini. Non ti importa delle tue, ma non sopporti quelle degli altri.

Ieri al lavoro ho scoreggiato e il mio collega ha aperto la finestra. Dev'essere stata terribile: siamo assistenti di volo.

Una scoreggia è come il successo. Ti dà fastidio solo quando non è tuo.

Mai trattenere le scoregge. Altrimenti salgono lungo la spina dorsale e arrivano al cervello. Ed è da lì che poi vengono fuori le idee di merda.

Una volta se ti scappava una scorreggia in pubblico, facevi finta di tossire. Adesso se ti scappa un colpo di tosse, devi far finta di scoreggiare.

Due scoregge. Una piange e l'altra le dice: "Perché piangi?" e l'altra risponde: "La mia ragazza mi ha mollato!"

“Scusi, mi sbaglio o ha scoreggiato?”
“Certamente, non crederà che puzzo sempre così, vero?”

Il vero amore è quando uno scoreggia e l’altro ride.

L’amore è come una scoreggia: se lo devi forzare molto, probabilmente è merda.

Una vecchia signora va dal dottore e gli dice: “Dottore ho un problema di gas intestinali. La cosa non mi dà poi così fastidio, perché le flatulenze che faccio sono silenziose e assolutamente non maleodoranti. Però ecco… un po’ mi infastidisce. Ad esempio, da quando sono entrata nel suo ambulatorio, ne avrò fatte una ventina. Naturalmente lei non se ne è accorto perché non ha sentito né rumore né cattivo odore, ma è così.”

Il dottore la guarda e le dice: “Capisco, conosco questo tipo di problema. Le segno due cure separate. La prima cura consiste nel prendere queste pillole per una settimana senza mai smettere. Dopodiché torni da me e vedremo per la seconda parte.”

Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta: “Dottore, non so cosa mi ha fatto prendere, ma adesso le puzzette sono sempre silenziose, ma di un fetore incredibile! E il dottore alzandosi con un sorrisetto le dice: “Bene, adesso che la sinusite è guarita vediamo cosa possiamo fare per l’udito!”

Cos’è la scoreggia? Semplice, l’ultimo respiro di un fagiolo prima di volare in cielo.

Hai sentito quello sulla puzzola cieca e con il cuore spezzato? Si è innamorata di una scoreggia.

Perché la scoreggia ha mancato la laurea? È stata espulsa.

Come si chiama la scoreggia di dinosauro? Un'esplosione dal passato!

Quando ero bambino, ogni volta che mio padre scoreggiava, lo negava. Solo anni dopo mi sono reso conto che mi stava prendendo in giro.

Una vecchia coppia di sposi è a un concerto un venerdì sera, quando la donna si rivolge a suo marito e dice:
“Ho appena fatto una scoreggia molto lunga e silenziosa. Cosa dovrei fare?”
Il marito le risponde: “Sostituire la batteria del tuo apparecchio acustico per cominciare.”

Cosa ottieni quando un aristocratico scoreggia? Un gas nobile.

Qual è il peso ideale di una scoreggia? Zero, se c'è qualcosa in più, sei nei guai.

Non lasciare inascoltata la tua flora intestinale, sganciala!

Non ti rendi mai conto di quanto spesso scoreggi finché non vai in giro con qualcuno da cui sei attratto.

Una signora scoreggia nel bus. Così mette le dita sul vetro e le striscia per fare il rumore. Lo fa per tre volte. Al che un signore le dice: “Senta per il rumore siamo a posto ma per la puzza come la mettiamo?”

L'ultimo che usci dal cavallo di troia lo chiamavano il puzza. Uscì dal dietro.