Deadpool

Visto? Non serve essere un supereroe per trovare una ragazza. Quella giusta tirerà il supereroe che è in te. E ora godiamoci questo epico campo largo. Ecco, ce lo godiamo, ce lo godiamo, stanotte io godrò di più.

Sapete cos'è veramente noioso? L'immortalità.

Non essere il benvenuto è la storia della mia vita.

Be', io sono Deadpool. Sempre. E non ho bisogno che mi venga ricordato.

Siete ancora qui? È finito. Andatevene a casa! Oh, aspettavate il trailer di Deadpool 2? Be', non abbiamo tutti questi soldi. Speravate che apparisse Samuel L. Jackson con la benda sull'occhio, sexy e vestito di pelle? Via, via, via.

Non capita spesso che uno ti rovini la faccia, il sistema nervoso; rapisca la futura madre dei tuoi figli e sia la causa di quattro dei cinque momenti più merdosi della tua vita. Diciamo solo che... si comincia a respirare aria di Natale!

Voi ragazze penserete: "il mio ragazzo diceva che era un film di supereroi, ma quello vestito di rosso ha appena infilzato quel bestione come un fottuto kebab!" Potrò anche essere super, ma di certo non sono un eroe. Comunque tecnicamente questo è un omicidio, ma molte storie di amore iniziano con un omicidio e questa è proprio una storia d'amore.

La verità è questa: la vita è una serie di disastri ferroviari con brevissime pause felici stile pubblicità. Questo è stato il più bello spot della mia vita. Il che vuol dire che è ora di tornare ai soliti programmi di merda.

Le scimmie non dimenticano mai gli elefanti? Certo che no! Chi se lo dimenticherebbe un elefante!

Oh, salve. Lo so, ve lo state chiedendo: a chi ho dovuto solleticare le palle per fare un film tutto mio? Non ve lo posso dire, ma ha delle graziose unghiette di adamantio e, credetemi, è fornito di un bel paio di bombe a mano australiane là sotto

Massimo sforzo!

Una breccia nella quarta parete in una breccia nella quarta parete... Fanno sedici pareti!

Sono stato creato specificamente dagli umani... per uccidere gli umani. Il che la dice lunga sulla razza umana in generale, non credete?!