Margaret Atwood

Un divorzio è come un'amputazione: si sopravvive, ma menomati.

È un paradiso, ma non si può uscirne. E tutto ciò da cui non si può uscire è l’inferno.

Le cose si mettono male: lo ammetto. Peggio di quanto non accada da anni, da secoli. Peggio che mai. Pericoli incombono da tutte le parti. Ma potrebbe ancora aggiustarsi tutto.

Ho fatto qualcosa di sbagliato, qualcosa di così enorme che non riesco nemmeno a vederlo, qualcosa che mi sta affogando. Sono inadeguata e stupida, senza valore. Potrei anche essere morta.

Una separazione è come un’amputazione: sopravvivi, ma perdi una parte di te.

Oggi pensiamo ancora a un uomo potente come a un leader nato e a una donna potente come a un’anomalia.

Gli uomini hanno paura che le donne ridano di loro. Le donne hanno paura che gli uomini le uccidano.

Vorrei essere l’aria che abita in te per un momento, solo uno. Vorrei passare inosservata ma esserti necessaria.

Questo soprattutto, rifiutare di essere una vittima. Se non riesco a farlo, non riuscirò a fare nulla.

Nessuno muore per mancanza di sesso. È per mancanza di amore che moriamo.

Essere un signore della guerra è il sogno dei ragazzi di tutto il mondo. Si punta il dito, si dice Bang e si fanno secche migliaia di persone.

La gente piange ai matrimoni per lo stesso motivo per cui piange per le storie a lieto fine: perché vuole disperatamente credere in qualcosa che sa non essere credibile.

Volevamo rendere il mondo un posto migliore. Migliore non significa mai migliore per tutti, significa sempre peggiore per alcuni.

Avevo l’età in cui i genitori si trasformano di colpo da gente che sa tutto in gente che non sa niente.

Vivevamo di abitudini. Come tutti, la più parte del tempo. Qualsiasi cosa accade rientra sempre nelle abitudini.

Noi eravamo la gente di cui non si parlava sui giornali. Vivevamo nei vuoti spazi bianchi ai margini dei fogli e questo ci dava più libertà. Vivevamo negli interstizi tra le storie altrui.

Ogni mese c'è una luna gigantesca, rotonda, pesante, un presagio. Transita, sosta, prosegue, scompare alla vista, e vedo lo scoramento di venirmi incontro come una carestia. Sentirsi così vuota, daccapo, daccapo. Ascolto il mio cuore, onda su onda, onde salate e rosse, che segnano il tempo.

L’impotenza e il silenzio vanno assieme.

Le persone muoiono, e poi ritornano di notte mentre dormite. Quando avrete la mia età vi accadrà più di frequente. In sogno sapete che sono morti; la cosa strana è che lo sanno anche loro.

Vorrebbero leggermi dentro, ma non c’è niente di più opaco della trasparenza totale.