Oh, salve. Lo so, ve lo state chiedendo: a chi ho dovuto solleticare le palle per fare un film tutto mio? Non ve lo posso dire, ma ha delle graziose unghiette di adamantio e, credetemi, è fornito di un bel paio di bombe a mano australiane là sotto

Oh, salve. Lo so, ve lo state chiedendo: a chi ho dovuto solleticare le palle per fare un film tutto mio? Non ve lo posso dire, ma ha delle graziose unghiette di adamantio e, credetemi, è fornito di un bel paio di bombe a mano australiane là sotto - Deadpool

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Voi ragazze penserete: "il mio ragazzo diceva che era un film di supereroi, ma quello vestito di rosso ha appena infilzato quel bestione come un fottuto kebab!" Potrò anche essere super, ma di certo non sono un eroe. Comunque tecnicamente questo è un omicidio, ma molte storie di amore iniziano con un omicidio e questa è proprio una storia d'amore. - Deadpool

Massimo sforzo! - Deadpool

Visto? Non serve essere un supereroe per trovare una ragazza. Quella giusta tirerà il supereroe che è in te. E ora godiamoci questo epico campo largo. Ecco, ce lo godiamo, ce lo godiamo, stanotte io godrò di più.

Una breccia nella quarta parete in una breccia nella quarta parete... Fanno sedici pareti!

La verità è questa: la vita è una serie di disastri ferroviari con brevissime pause felici stile pubblicità. Questo è stato il più bello spot della mia vita. Il che vuol dire che è ora di tornare ai soliti programmi di merda. - Deadpool

Siete ancora qui? È finito. Andatevene a casa! Oh, aspettavate il trailer di Deadpool 2? Be', non abbiamo tutti questi soldi. Speravate che apparisse Samuel L. Jackson con la benda sull'occhio, sexy e vestito di pelle? Via, via, via. - Deadpool

Non capita spesso che uno ti rovini la faccia, il sistema nervoso; rapisca la futura madre dei tuoi figli e sia la causa di quattro dei cinque momenti più merdosi della tua vita. Diciamo solo che... si comincia a respirare aria di Natale!